HUMOUR LIBRE

Vos élucubrations sont les bienvenues... à condition d'être sérieuses.
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Dans le désordre, quelques réflexions personnelles pour commencer...

Même si ça crie, fils, il faut que tu croix en silence.

Contrairement À ce qu’on prétend dans certains cercles officiels, l’humour ne provoque pas de maladies graves, et fait encore moins mourir. En effet, il est prouvé qu’on peut mourir d’amour, mais pas d’humour.

Les méfaits de la pendaison sont multiples. Celle –ci peut même, dans certains cas, se révéler mortelle, selon le choix de la corde et du nœud utilisés.

Interrogé après son acte, le pendu de l’Aveyron s’est refusé à en divulguer la raison.

Depuis que je suis célèbre, on me porte des toasts sans arrêt. Même s’ils sont fictifs, je vais finir par grossir.

Nous, les joueurs de foot, on arrête pas de voyager. On nous train-balle sans arrêt d’un stade à l’autre.

La sagesse, c’est de se suicider AVANT d’être mort.

Il ne faut jamais prendre la lettre les paroles d’un facteur.

Prévoir le passé permettrait de faire moins d’erreurs dans l’avenir.

Quand on dérange le désordre, on risque de perdre ses repères.

Ne croyez jamais à une paix de guerrière ; c’est comme un pet de derrière, c’est que du vent !

Si les cons savaient voler, il n’y aurait plus de place dans le ciel pour les nuages.

L’Abel et la Betty vont bien ensemble, je trouve.

Est-ce qu’écouter du rock fort dans une cave, sa affine l’ouïe ?

Une polie glotte dit rarement ce qu’elle pense.

Il s’est fait virer du spectacle et a fini par tout perdre. Mais depuis qu’il vit dans la rue, il fait un carton tous les soirs.

On a tout autant de raisons de croire qu’on a tort d’avoir raison que de penser qu’on a raison d’avoir tort. Non ?

Au son des lyres emporte ma raison…

S’il ne pleut pas demain, mon parapluie va faire la gueule !

Si c’est pour sauver la nôtre, ce n’est pas grave de vendre la peau de l’ours, même si on l’a pas tué avant.

Qui pisse au tiers doit uriner fréquemment.

La connerie, c’est la glu des neurones.

Remettre au lendemain ce qu’on aurait dû faire il y a des siècles, c’est cultiver l’espoir dans l’avenir.

Mieux vaut jamais que trop tard !

Où est sa cache à teignes ?

Henri Golan, c’est un mec marrant…

Il n’est pas chaud, Colas, pour retourner en Afrique. Ils sont dans le caca au Togo, mais avec l’avènement des tablettes, les noirs n’ont plus rien à envier aux blancs. Et avec tout ce qu’on trouve dans les fourrés, on a de quoi alimenter sa vanne !

Même son coq, à Colas, veut rester en France, où il passe son temps aux chants. Ici, c’est pas la sécheresse, mais qui utilise l’eau paiera cher à Wagner.

Le nouveau parfum « Conquessence » de S.P. Shelbert a conquis le public lors de sa présentation au dernier Salon de la Parfumerie de Grasse. L’intérêt s’est porté immédiatement sur l’originalité du flacon, en forme de… conque (il fallait y penser !), alors que son contenu était composé d’un cocktail d’essences tout à fait quelconques.

Je travaille dans une confuserie. On y vend tout ce qui vous passe par la tête.

Faut-il évaluer pour évoluer ? Ou faut-il  louer Eva de louer un vélo à Léo ? Pendant qu’en haut, Léo était las, Léa, en bas, luait sa voix. Après tout, que valut à Léo de rêver à Léa ? La vraie question est de savoir si les A et les O sont compatibles ? ! ? Car il y a des hauts et des bas aux débats des mots…

Au masculin, on dit « Allez Louyo ».

Pourquoi Mouton-Legrain ? En tout cas, il a fait moins de blé que Mouton Rothschild !

Après « Harry Culligan se jette à l’eau», le nouveau film de Clint Eastwood « L’inspecteur Carry et le dentiste diabolique » sera présenté au prochain Festival international du film policier de Beaune.


Il venait de franchir la porte du cimetière quand sur Pierre tomba la neige.

Laisse, Thomas, c’est du bidon !

Je pars à Die boire une clairette, tout en allant faire mes affaires à Nevers.

Si ce Mas t’adores, tu aurais tort, héros, de ne pas l’acheter.

Les poux bêlent en jouant à saute-mouton dans mes cheveux.

Je ne connais qu’une gamme, mais elle m’a bien nourri ; moi, j’ai fait mon fric en DO…

Le contraire de « ça bande au nez », c’est « ça pend au nez ».

Ma tante Zanie vient de publier son nouveau roman « Mes souvenirs Massaï ».

Pour vos problèmes de poids, je vous conseille Colette Stérol, une excellente diététicienne.

Celui qui cherche midi à 14h00 court le risque de manger froid.

Je suis né très jeune, et je compte bien le rester.

Dormir conserve car qui dort dure, et qui ménage erre.

Qui peint pond.

Quand je te vois floue, c’est qu’il y a de l’eau dans le pastis.

La vie, personne n’a jamais trouvé à quoi ça sert...

Mieux vaut affronter la colère du Canson que le cancer du côlon.

Travailler au noir, c’est faire sans blanc…

Il est tout à fait normal que la bouteille dominée râle.

La vie commune, au bout d’un moment, le couple s’enlaçe…

Il y en a qui sortent leur chien ; moi, hier, j’ai sorti mon parapluie. Il en a frétillé de bonheur, car ça faisait des mois qu’il n’avait pas vu la pluie.

Il faut que j’arrête de m’aigrir, ça me fait grossir…

Il va encore faire un bilan sans gains…

Si tu veux être heureux de ce que tu as, imagine tout ce que tu n’as pas… le cancer, le sida, une rage de dents, un bouton sur la langue…


C’est pas gagné ! Le grand con court toujours !

Allo, Patti ? T’as pensé à mes pilules ?

Si les gens d’ici sont aussi hospitaliers, c’est parce que nous avons un très bel hôpital.

Allez savoir pourquoi Mathéo rit, et que tout cela n’a aucun sens !

Quand on n’a plus un radis, la loi du « moins de raifort » s’impose…

Il n’était guère épais, Tolstoï.

Annie dort beaucoup trop. Le lit tue Annie.

Dans la logique du couple "avoir-être", il faut dire :    on A cru   et    on EST cuit

SDF signifie « Sans Difficultés Financières ». Sauf s’il est double ; dans ce cas, il prend le sens de : « Sors Du Frigo la Salade De Fruits ».

Adémar Cassin s’est lancé dans l’élevage de sangliers.

Je vous conseille le restaurant chinois « Au Riz Bleu ».

Au petit bonheur la chance, au grand malheur la poisse.

Quand Vito lit, c’est pour s’endormir.


Dans certains cas, on peut confondre le chaos et le cabas… l’un dans l’autre, il est tout à fait concevable qu’on puisse mettre un foutoir dans un sac à provisions.

Traduction de « Smoke on the water » : Va fumer dans les chiottes.

Petit traité de politique culinaire : Deux tranches de PS (Petit Salé) au fond de la casserole, saupoudrées de PCF (Persil Coupé Fin)… Je vous laisse composer la suite...

J’ai mal au foie, c’est pas normal. Mais le plus inquiétant, c’est que c’est du mauvais côté…

D’accord, d’accord, Allah est grand… mais pas tant que cela, quand même… 1m 56, à tout casser… Bouddha est bien plus grand qu’Allah, mais ça se voit pas, car il est toujours assis. Et puis, après tout, la taille, c'est pas un handicap; ça n'empêche pas de se faire connaître... On est bien au Coran des exploits d'un Napoléon ou d'un Hitler...


Même si mes amis étaient les amis de mes amis, pourquoi seraient-ils forcément mes amis ?

J’ai le blues de vivre dans une ville où les gosses pèlent dans la rue.

La France, vis-y, bleu ment et rouge dit vrai dans le champ abandonné du ténor à l’ouest aphone à l’eau qui bout du fil ténu et t’habilles-tu, elle ment, la France… Vis-y, bleu ment et rouge dit vrai…

Quand on est un cas, le plus important, c’est de rester un cas libre.

Analyser, c’est réfléchir avec son cul.

Les années-lumière compensent-elles l’an terne ?


Le temps est un processus à sens unique et obligatoire.

Sans enfer sur terre, pas de paradis aux cieux.

Elle a un drôle d’accent, Gina. Elle est née où ? – Elle vient d’Oran, Gina.

Je manquais de vitamine A. Alors, pour éviter que je contamine les autres, ils m’ont mis en carotène.

J’ai dù faire appel à la vodka de la défonce pour me sortir de là.

C’est quoi, au fait, ces « Serbes de Provence » ?

Dans mon ranch, tout est cuit vapeur. Ici, du bouffes à l’eau, Bill !

A banc donné, on ne regarde pas les pieds ! Par contre, à cheval donné, mieux vaut regarder les dents avant de l’adopter ou de l’abandonner !

C’est franchement pas un scoop, le récit d’Yves !

Bris de glace chez le fromager : on a raflé tout le Brie de Meaux.


Le chauffeur remonte dans le bus. Je l’interpelle : « Dis-donc Gaston, ton tableau de bord truffé de vis, c’est pour quoi faire ? Quand t’en plantes une, ça te rassure, où tu t’emmerdes en conduisant ? » - «Fous-toi de moi ! Tu verras, quand tu auras le permis, tu feras pareil ! ».

L’herbe, ça a très bon goût, je trouve, pour un ruminant…

L’homme possède la faculté de ne pas pouvoir se voir de derrière. Sauf bien sûr si un QI  particulièrement élevé l’incite à se servir d’un miroir.


« C’est qui, ce « Lance l’eau du lac » ? Le chef des canadair ? »

« C’est très bien, ma chérie, d’avoir fini ton assiette ! » -  « Arrête, papa, de me faire des compliments alimentaire ! »


« Sèche tes larmes, Monica, on connaît la musique ! »

Je ne peux plus voyager… Allah erre au port ! (Ma foi, ça vole pas haut, c’est même bateau, mais tant pis).

Est-ce que ton chat souris ?

Vivons-nous vraiment dans un « Universal » ? Ce serait du propre !

Si un bon aryen et un aryen mort, je ne suis plus un bon à rien.

Quand le con jalouse l’idiot, le sage peut dormir en paix.

J’ai le sommeil si léger que parfois, je suis réveillé par le bruit du soleil qui se lève.

Nabuchodonosor n’a plu qu’aux dinosaures.

L’agonie, c’est une fin de moi difficile…

Le viol, c’est un vol avec effraction.

L’amour-propre, c’est quand on se lave avant plutôt qu’après…

Les pompes funèbres sont des machines a aspirer l’argent des morts.

En effet, j’ai descendu la poubelle… mais en état de légitime défense !

Quand je lis tes ratures, je comprends mieux ce que tu écris.

Avez-vous lu ce roman noir intitulé « Les insomnies des deux sœurs Dumatt » ?

Il y a deux sortes de gens que je peux pas saquer… et je crois que tu fais partie des deux.

Depuis qu’il a appris la musique, il n’a plus de problèmes de dos, Rémy…


Les couleurs du passé dupent assez souvent…

Le paradis est une arnaque, et même l’enfer me ment !

Elle essaie de déstabiliser mon jeu d’acteur, c’est une véritable casse-rôle !

A quoi bon hausser le plafond quand le plancher s’écroule !

 

Rappel de quelques personnages célèbres :

Saint-Patick Saint-Posium Saint-Kassett Saint-Plet Saint-Sambal

Secotine Podkholl Nicole Nicloud (l’épouse de Satien Tousseul) Marthe O’Kicklew (morte sur la croix) Guy Autine Victor Ticcoli (le mari de Dolly Prahn)

Debbie Scott (et ses toasts légendaires) John Döff Richaud Colas Bruno d’Agen Gilbert Gamotte L’émir Rabbeyl Al Kohlick

Marion Nouvith (directrice d’agence matrimoniale) Geoffroy Pachot (le présentateur météo) Aimé Lyre (le célèbre écrivain) Charley Stone (le batteur de jazz) Colette Stérol (la diététicienne)

Anne-Lise Durine (l’héroïne de la série LAM) Anna et Robbie (le couple célèbre, tragiquement mort par asphyxie) Kate Deveaux (la bouchère belge, mariée à Richard Cuttier) Marco Tage (le paysagiste)

Paul Hinézy Alain Dauchine Pascal Hédony Henri Tournell René Gossier Abel De Cadix Sylvie Saint-Quentan

Laure Fèvre Gaspard Simoni Mehdi Douah Emmy Serre Elisabeth De Somme Aimé Tequon Omer Dalhor

Emma Fechier Manon Massy Amin Ivot



Quelques perles pêchées sur le net par Benoist M....

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"La Femme Idéale et La Grosse Feignasse"
Un conte philosophique (muet) en 11 tableaux, avec dans les rôles principaux: La Grosse Feignasse & Gérard Genestier
Scénario, réalisation, prises de vue, production et mise en ligne: CymeR
JOUR 1
Il la rencontre un beau jour de printemps en visitant un Salon d'Art...
C'est le coup de foudre...
"Combien?" - "3.000" - "Je prends !"
"Oh mon amour! Comme je suis heureux de t'avoir enfin trouvée! Finies mes déceptions! Finies les tromperies, la jalousie...!"

JOUR 2 JOUR 3
Extase et félicité... Il en oublie travail et nourriture, et passe son temps à lui déclarer sa flamme...
"J'ai faim! Je vais faire quelques courses, et nous mangerons ensemble, ma chérie...!"

  JOUR 4
"Tiens, c'est pour toi... Une belle tomate toute rouge... Tu veux que je te la coupe?"
"Tu ne dis rien... Me comprends-tu quand je te parle? Parfois, je me demande...!"

JOUR 5 JOUR 6

"J'ai bossé toute la journée... Je suis crevé!... J'ai faim!... Tu ne pourrais pas faire un petit effort pour m'aider, de temps en temps?..."
"Comprends-moi, mon amour... J'ai tellement de travail à rattraper! La vaisselle s'accumule, la lessive aussi... Je ne m'en sortirai pas tout seul!..."

JOUR 7 JOUR 8



"Je n'en peux plus!... Tiens! Aide-moi!... Pourquoi tu restes assise à ne rien faire?... Cette maison est un véritable foutoir!..."
"Mais à quoi tu sers dans cette baraque!... T'es pas humaine de me laisser tomber de la sorte!..."

JOUR 9 JOUR 10

"Dis-donc, grosse feignasse! J'en ai marre de ton immobilisme! Si tu continues à te prendre pour une statue et à pas en foutre une, ça va mal finir!..."
"Tu dépasses les bornes!... Bouge-toi ou je te trucide!..."

JOUR 11

FIN
(dramatique)



"La vie de Famille"
ou
"Ce à quoi l'humain aspire"
Installation (fortuite) au Salon des Arts Contemporains 2008 - Avignon




Plus l'humain inspire, plus il aspire... toutes sortes de choses, d'ailleurs, des bonnes comme des mauvaises...
Et, quand il expire, c'est qu'il désaspire... Alors, s'il n'est plus sous garantie, il n'y a malheureusement plus aucun recours...
En vérité, l'homme et l'aspirateur sont frères... mais le savent-ils?




Apprenons à lire grâce à la série:
LES POUBELLES DE KRISTOFF COLON


Leçon 1: "Qui adipeux a dit trop!" ou "La banque alimentaire"

LE CONTENU LE CONTENANT LE TRANSIT

Leçon 2: "Amerika Expansion" ou "Lou Païs où tout est BIG"


ROCKING ON MY POUBELLE!


Pour finir, une courte page de pub:
Retrouvez l'actualité en images sur
http://lobo.est-ici.org



LE SCOOP de décembre

Elle a décroché un CDD et travaille pour Auchan dans le démarchage à domicile...


LEÇON DE CALCUL

Sécurité routière ou impôts??
Pourquoi faut il allumer ses codes le jour en voiture ?
Ne cherchez plus dans le ciel... Petit calcul niveau CP...
Sachant que rouler en codes entraîne une consommation électrique de 250 watts, générant une surconsommation de 0,1 à 0,2 litres, qu'il y a
30 millionsde véhicules en France, environ, roulant 13 000 Km par an , et consommant en moyenne 0,15 l de plus aux 100 Km avec les codes allumés.
Cela fait 585 millions de litres de carburant, à 1 euros le litre, en moyenne, sur lequel l'État ponctionne 80% de taxes, on obtient
une petite rentrée fiscalede 468 millions d'euros (sans compter les ampoules !)
Où sont les pigeons ? A méditer !!

S.O.S. S.P.A.



Les artistes (eux aussi) sont des êtres sensibles et fragiles.

Un quotidien trop contraignant peut parfois les mener à perdre le contrôle et à se livrer à des actes totalement
imprévisibles.

Si vous faites partie de ces spécimens, la S.P.A. (Société Protectrice des Artistes) est à votre écoute 24h sur 24,
pour vous aider à mieux gérer le stress de la vie...

Pensez à nous contacter si vous craignez d'en arriver
:

 

Une fois par an, c'est le 11 septembre... Surveillez vos tours!



Toujours à propos de tours, voici un tour de MAGIE proposé par:
http://www.universdugratuit.com/


Ca vous a plu? Voici une série d'ILLUSIONS


Vu dans BEAUX-ARTS N°221...

Artistes en manque d'inspiration, ne désespérez pas... La voie est ouverte à tous les possibles....

La peinture contemporaine elle aussi se porte bien...

(là, par contre, c'est moins sérieux...)

        

        

Les extra-terrestres sont parmi nous !

Vous les croisez quotidiennement, sans vous douter de leur réelle nature! Ils font partie du paysage urbain, ils sont partout! Leur camouflage leur permet de passer inaperçus…

Pour la première fois, l’un des leurs a accepté de se livrer à un « strip-tease » devant l’objectif d’un de nos correspondants! Ces photos exceptionnelles parlent d’elles-mêmes, révélant enfin le vrai visage de ces visiteurs venus d’un autre monde.

           

          Phase 1                        Phase 2                              Phase 3                                 Phase 4

Ces êtres, issus d’une planète incandescente, sont venus se réfugier parmi nous en recherchant les points d’eau. En cas d’incendie, leur instinct les pousse à se mobiliser. Ce rôle de cracheurs d’eau nous est alors d’un grand secours.

En général parés d’un habit rouge, ils peuvent, en cas de problèmes de santé, changer de couleur et même de forme.

Ci-dessous, nous avons eu l’occasion inespérée de photographier un spécimen frappé d’incontinence.

  




Boycottez les essais nucléaires!

Leur retransmission peut détruire votre téléviseur!







ON VOUS A MENTI !!!

La station Mir, c'est ici qu'elle est tombée !...


HUMOUR LIBRE